Antipedagogía 2008

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Les iba a contar de la peda de anoche pero la neta no quiero pedos, solo digamos que estuvo chida y si, quiero mi f150 :y. ¿Pq no les voy a contar? ah pues cierto pedo intrabloggeril que no me compete pero no quiero pedos. Fin de la conversación y ni se quejen.

Amos a hablar de mi trabajo otra vez :D -y el de mis amigas, awebo-: ya no estamos hablando de las practicantes que llegaban pedas a la clase o que les valía verga el mundo y las lecturas finas que nos encargaban nuestros nunca bien ponderados docentes. Ahora somos nosotras las encargadas de lidiar contenidos, coordinadores, colegas y maestros.

Cada reunión terminamos hablando de lo mismo: los alumnos, pero no como sujetos de estudio o beneficiarios de el cúmulo de sabiduría con patas que somos –ajá-, sino como esos cabrones que te hacen la vida imposible solo por el simple placer de cagar el huateque. Esos que creen que le están enseñando a mentir a Pinocho.

Total que nunca nos van a dar un premio por buenos tratos hacia los adolescentes. Hay que tratarlos de ud y mamada y media pero la neta ni madres, no se lo merecen, nos hacen el trabajo más pesado de lo que es en realidad y encima de todo creen que tienen derechos los cabrones y te amenazan con la cia, la afi, la nasa y quintalamadre.

Desde que este glorioso y nopagado ciclo escolar dio inicio, ya llevo tres galardones:

-->Una vez le dije a un alumno a media clase: ¿qué ladraste?. Mi nivel de emputamiento era muy elevado pq estaban chingando no sé con que y la neta lo dije sin pensar… ey, como siempre.

-->Los famosísimos y ahora clásicos cinco cm. Estábamos en clase y yo había pedido que trazaran un círculo de diez cm de diámetro cuando un cabrón me enseñó su dibujo de cinco cm. Alegamos sobre las instrucciones, su poca habilidad para manejar un lápiz y el vato cerró la conversación diciendo que no había pedo, que nomás eran cinco cm. Lo tomé de la corbata para acercarlo a mí y tiernamente le dije: 5cm menos y serías niña. Entendió perfectamente.

-->Te ves bien joto. Una muchacha parada en la puerta mientras yo daba clase. Seguí las llamas que arrojaban sus ojitos para toparme con un cabrón metido debajo de una mesa tratando de esconderse de ella. Interrumpí lo que hacía para decirle: ¿te busca a ti? Te ves bien joto escondido de ella. Ay profe. Nada, sal a ver que quiere. Después entraron alegando no sé que vergas y los saqué diciendo que no quería pleitos cuasimaritales en mi aula. Poco me faltó pa decirles que se fueran a la verga.

Claro que también están mis tradicionales como lloras, que niña, no chilles, no te quejes, ay no manches… y un chingo de carrilla.

Es que no mames, me gusta un chingo mi trabajo y no me voy a amargar la puta vida pq los cabrones le batallan. Mi prioridad es su aprendizaje y que los trate de la verga no influye en nada. Nah, no es cierto, son unos pinches resbaloncitos y los méndigos me aman y me adoran y somos todos bien felices.

El que no los trate con mil reverencias no significa que no aprendan. Es sólo una forma diferente de tratarlos.

Pfff ya pues ya, no les voy a dar clases a sus hijos jajajajaja

Maldita sea. Ya no quiero escribir.

La forma poco ortodoxa que "alguien" tiene de decirme que estoy cagando fuera del hoyo

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Contextualizando: yo, la noche y un wey cumpleañero. Quedamos de vernos anoche para darle su regalo, algo viejo que yo tenía, roto y feo pero que él había estado chingue y chingue con que se la diera, que así le gustaba y yo a que no pq tenía cierto valor sentimental. Nah, la neta me gusta hacerme pendeja y en verdad no quería verlo. No es que ande depre, de malas o cosillas así (jejeje) pero es que el mono es algo inestable, mucho muy menor que yo e inmaduro como la chingada. Bueno no, ahí en la inmadurez pos nos andamos dando pero la mía es más chida que la de él (h).

El caso es que me habló pa ponernos de acuerdo con la hora. Una vez que pasamos el interminable baile de: no quiero, tengo frío, no tengo tiempo, tengo hueva, no tengo ganas, acordamos vernos a las 6:30. Obviamente llegué a las siete, ahuevo, pinche chamaco pendejo, todavía que me condiciona el asunto tengo que llegar a tiempo? no mames, tengo añales que no llego puntual a ningún lado (sé que es una costumbre horrible y fea pero pos...). Pos weno, que voy llegando y antes de cruzar la calle lo vi sentadito como gargolita en el hidrante de la esquina, yo con mi levi´s, mi camisa blanca y mi madre esa pa que no me de frío del color ese que no te voy a decir pq te retrocagas de la risa. Y pos en cuanto lo abracé que se suelta la lluvia pero cabronamente cabrona.

Pinche vieja, vete a tu casa!!!! pero nooooooo la pendeja dijo: ahí hay un techito, amos. Y ahí estábamos bien a toda madre fumando y pendejeando (fumando y aplaudiendo que no son mías, lo sé) cuando empieza a hablar cosas que los hombres normales no hablan y que me hicieron sentir como en caricatura de esas donde la mujer habla habla habla y el vato nomás piensa en otra cosa. Pos igualita yo pensando en que me iba a mojar pq seguía lloviendo de a madres y que cuando agarrara aigre pa seguir ladrando le iba a decir que me abrazara y se callara a la verga (no, no se calló).

O sea, una pinche señalita acá como a JDiego toda chida y bonita me hubiera venido bien. Pero oh no, el aguacero que se soltó de poca madre... ¿haz visto cuando las esponjas ya no absorben pq ya tan muy mojadas? pos haz de cuenta. Se hizo un arroyo en la calle, no tenía por donde cruzar y la lluvia estaba fría :(. Pos como sea ya nos despedimos y ¿que pasó en cuanto nos perdimos de vista? dejó de llover. De veritas de veritas, acá pinche acto de magia chingón, se me hace que hasta vi un arcoiris. Y yo entendí, jamás debí haber puesto un pie junto a él pa darle la mochila. Pero osea, mi cabeza es hueca y solo cuando llegué escurriendo -agua de lluvia- a mi casa, una luz se encendió en mi cabeza y pensé que me enfermaría. Y pos me duele la garganta :(

La neta la neta ni de pinche entretenimiento, ¿de que pitos me sirve un cabrón de tal genio/humor/mañas? No que es materia bruta pero no mamar, no la ocupamos tan bruta y en verdad no tengo ganas de aguantar pubertos protochaquetos -aunque ya sean carne comercial- que nomás puro mi mi mi yo yo, tu mala, tu culera

Mi nivel de distracción es alto pero puedo entender con señales claras y pequeñitas y no dañinas para mi salud. Obviamente no espero que "alguien" venga y me diga: mira mijita, eso no está bien, las cosas no se hacen así, si no quieres pues habla las cosas y evita verlo, al cabo que ni que estuvieras buena o alguien te vaya a querer algún día cuando se te quite lo mamona tragavidrios(pero tu si me quieres, pq sino :y)... No, no tanto pero ya les conté de esa teoría bien chida de que dios puede ver todo lo que mentimos pero menos lo que yo pq me meto en mi casa de campaña de plomo y él no puede ver pa dentro y yo pudiera hacer todo mi desmadre de mentiras... si tan sólo supiera mentir :s

Sigue lloviendo y él sol sale y se mete atrás de las nubes y ya dije que se iba a fundir a la verga pero naiden me quiere creer... putos todos!!!!!Nunca me creen nada. Pffff.

Maldita sea. Ya no quiero escribir.

A little angel

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Se me nota el invierno a leguas: entre chipil, golpes en el pie, enfermedades piteras y mi encabronamiento fácil se nota el frio de mi ranchito bonito. He optado por no quejarme pq entre más me quejo más me chingo. Aún así, al destino/karma/vida/nous le vale verga.

Chingadamadre. Tantísimas cosas y otra vez los dedos trabados. Ahora no es mi motivo quejarme de nada, simplemente no ahogarme en el llanto. Changos, detesto escribir así pero no sé que otra cosa hacer. Puedo sentarme a fumar y a ver el día, seguir enojada con las moscas pq ellas vuelan y yo no o evadir todo haciéndonos reír con algunas puntadas o anécdotas de mierda.

Fui tía de nuevo por... ¿60 horas? Hoy habló mi hermano para avisar que la nueva integrante de esta familia falleció: demasiado prematura, pequeña, todo en contra. Ilusamente creí que todo estaría bien pues lo mismo sucedió con él, pero ya veo que la buena fé no es suficiente para que la vida esté de acuerdo con nosotros. ¿Qué le digo? Ah si, todo estará bien y bla bla bla... lo único que puedo hacer es estar ahí. La última vez que lloramos juntos fue cuando falleció pipapá. Siempre alegres, risueños y evasores como nosotros solos; humor negro como su conciencia... putamadre.

Un pequeño ángel que regresa al cielo. Una pequeña y polémica existencia que vino a movernos las conciencias. Odio esa sensación de no saber que hacer y tener que. Mi vida sigue, lo sé.

Me recontralleva la chingada.

Dame algunos minutos para recuperar la calma. Vuelvo pronto.

Girl lover

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Brillaba en contraste con la caja blanca, era de madera y tenía la cuerda amarilla. Recuerdo que lloré mucho cuando veía a mis hermanos, pero gracias al dinero que le dieron a mamá tendrían zapatos para el invierno y yo sería actriz. Fotografías para pequeños anuncios que nunca vi en la televisión y videos que jamás estarían en los almacenes, pero yo iba a ser estrella. Con cuatro años ¿que más podía pedir?.

Me fui con Julio, que no dejó de decirme lo linda que me veía a la vez que sus manos quitaban mi ropa. Dijo que me bañaría porque había jugado con lodo. Mamá nunca me tocó así para bañarme y tampoco preguntaba para que era mi cuerpo como él.

Pues me sirve para hacer pipí.
Quiero jugar con ella.
Tu mami también lo hace.


Duele, pero dejé de llorar cuando los golpes fueron aumentando. Dijo que tenía que gustarme, que eso hacían las muchachas que salían en todas sus películas y fotografías. ¿Cómo evitan llorar? Si lo hago, me mancho la cara con el maquillaje y Julio se enoja y pega más fuerte. No sé que duele más, si los golpes o ver toda la sangre que sale de entre mis piernas. Ya no quiero ir al baño porque me quema mucho.

Un día llegó con su compadre Marco, cervezas y una cámara de video. Yo no quería jugar con ellos. No me agrada porque es muy grosero y me toca con fuerza mientras me dice pirujita o perrita; tus manos son bonitas y expertas, ¡eres una zorrita!... aunque él si me deja llorar pero nunca irme.

Cuando cumplí siete años trajeron a mi primer mejor amiga, Perla. Le gustaba la idea de ser actriz y nunca lloraba; me dijo que porque en su casa le hacían cosas peores pero que prefería no decirme pues un día se le borrarían todos esos lunarcitos que le hicieron con los cigarros y una vela. Quiso jugar con mis muñecas a que éramos la mamá y el papá. No me gustaba que las maltratara y les dijera esas cosas tan feas. Pero menos me gustó cuando me dijo Marco que ahora yo sería él para el video de Perla.

Después vinieron muchas amigas más, hasta que llegó Néstor. A los doce ya eres demasiado grande para ser actriz: junté mis cosas y me fui con él, al bar donde trabajaba con unos señores con dibujos en el cuerpo y otros con trajes muy bonitos, maletines y hasta batas blancas.

Es bueno conmigo porque me deja guardar un poco del dinero que me dan sus clientes. Huelen a alcohol y ya no tienen cámaras, pero quieren jugar conmigo... aunque ninguno ha podido regresarme aquel trompo de madera con la piola amarilla.



De todo me quejo. Todo me caga. Pero ésto, no tiene ni siquiera un apartado en mis quejas normales. ¿Lo único que puedo hacer? Escribir... por el momento.

Denunciar, tomar conciencia, educar... ponerse en sus zapatos.

Entre vatos te veas

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Estoy escribiendo el post para CL. El ejercicio de ésta semana es un relato (o lo que sea) desde el punto de vista de tu sexo opuesto. Lo curioso del caso es que, cualquiera de mis lectores viejitos recordará aquello de: soy vato y tengo chile.

Pero resulta que ésta puta semana, en caso de ser vato, anduviera tragando vidrios. Ando de un pinche geniecito culero, chistes mamones y ofensivos, dramática, ojete, sarcástica y de mírame y no me toques. Todo me emputa... y ya, ya dejaré de quejarme.

Bueno, pensando en eso de que somos diferentes y pendejadillas de esas, me di cuenta que el 90% de los hombres que conozco son una mierda (ni chilles que vas dentro del 10%): golfos, groseros, cabrones, culeros, groseros... Y pues neta que si me quedé de a seis cuando no pude escribir mas que guarradas y linduras de esas (ya me lo dijo una vez Evil Charlie: pinche albañil).

Me crié entre puro vato. Aún recuerdo los gritos que pegaba mi buen Lolo cuando llegaba a buscarme a la casa, en cuanto se metía el sol. Después se dejaba venir una horda de cabrones neanderthales a jugar baraja, a la cebollita, a patinar, a platicar o a bajar avión (excelente adolescencia la mía: rodeada de chiles y mota). ¡Las historias que escuchaba! Desde trucos patinetos pasando por rock harto varonil hasta la forma de cojer de fulanita. Aún hoy la mayoría de mis amigos (como 3) son hombres, y la que no, dice ser vato (Hola mamá!).

Muchas veces se les olvidaba que estaba yo ahí: una vez le vi sus partecillas a un wey que se rascaba libremente y en otra ocasión mi hermano se la jaló ahí en la banqueta (todo por una apuesta). Entre borracheras había confesiones: todos cortados por la misma tijera. Extraño a esos culeros :(

No todos son iguales pero todos tienen esa imagen de cabrón que sostener, así como nosotras tenemos la careta de rosita que mantener. Y así se pasa la vida: mismos actores, diferentes escenarios.

Espero que esta crisis existencial no sea culpa del libro de filosofía.
¡Que verga!

Ja! Necesito una banda nueva.

Quiero ser vato otra veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeezzzzzzzzzz

buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Malditaseaputamadreconundemonio.

Trepada en el guayabo/Almas atómicas

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Pos así estaba yo hace como dos horas,creo. Tendré serios problemas pero os vale verga de percebe pero la neta que lo que pasa es que traigo un fijación -de esas tan bonitas mías- con el amarillo. Osea, imagínate la escena: yo con mi camiseta amarilla cual vil m&m tamaño grandote, con todo y mis cachetes trepada en el guayabo de la vecina. Si, aparte de robárle el internet también le robo las guayabas ¿y que? ¿y que? ¿y que? ¿y que? ¿y que? ¿y que?. Pero que no mame, su pinche arbolote todo frondoso tiene hartas ramas en mi patio y pos la neta ni que digas tu que me gustan mucho pero todo sea por el antojo, la maldad o tómelo usted mi queridísimo lector como una protesta silenciosa por todas las hojas de guayaba que hay en mi jacal.

Quesque es su árbol. Puta, idea más pendeja no pudo tener: que está en su tierra. Ots, pues que cierre bien su reja pq en una de éstas si me vengo chingando su oxígeno.

Ya pues, a la monda. El meollo de este pinche pedo es que he andado entre Empédocles y Aristóteles. Wey, no mamar, ésta pisimonita no debió haber tocado ese libro jamás: ya superé la etapa esa donde la ley de gravedad se acabaría y el mundo se caería a la verga cual vil esfera navideña y nos íbamos a partir la madre. El sábado mi amiga esa que tengo castigada pq nos presentó ante cinco vatos como "taloneras" (neto, neto :s) y por otros improperios cometidos con mi teléfono celular, me explicó lo que pasaría al acabarse la fuerza gravitacional que no es para nada lo que yo había imaginado y por ende no es tan divertidoso pq no tendríamos que gritar Jerónimo o algo así.


El caso esde que ya toy pensando hasta que dios es un error de la nada y que si éste es el único planeta con vida quizás también seamos una puta bola de errorsototototes y como cada vez que respiramos estamos mal pues vale mierda y de todos modos nos vamos al infierno.

Cuando era niña pensaba que nuestras almas, al morir, se irían al espacio. Hace rato malviajé y concluí que el alma era tmb un ser atómico (compuesto de átomos, no como la pinche bomba no seas taradúpido): cuando te mueres todos los átomos de tu alma se van a una tómbola (tom tom tómbola (8)) y luego se combinan con otra para formar una alma reciclada para un cuerpo newecito de paquete. Esto explicaría los deja vu's y el karma -en el cual sigo sin creer a pesarde las putizas que nos ponemos -jojojo "nos"-. Ira, ira: tus átomos ya han vivido, por lo tanto tienen recuerdos. Al escribir tu destino (o como putas quieras llamarle) no hay necesidad de averiguar tanto: se hace una sumatoria de tus átomos, se obtiene un promedio de vivencias y ya te partieron la madre. Ots, tu pregúntame.

Mta madre, pues como dijo Sagan: me carga la verga. (Qué, crees que yo inventé esa frase así como que Pilatos fue el primero en lavarse las manos?? me caga el pensamiento lineal, vete enterando).

Y les iba a decir así un chinguísimo de cosas más pero no encuentro mi fiel Academo negro con todas las palabrejas que no me sé y por lo tanto impiden mi comprensión del nous y todas esas cosillas tan chidas.

Pd. Cuando por fin me decida a terminar el Caballode Troya haré una pinche máquina del tiempo, awebo.
Pd2. Eso me recuerda que siempre que veo una película quiero ser algo o tener algo: lanzallamas en Ironman (y tener a Robert Suavitel Jr. :-:), policía en Cosas de familia, comprar un pecesito en Nemo, a Woody en TStory... siempre que anuncio que vi una movie o saliendo del cine, me dicen: ¿ahora que quieres? :(
Pd3. Ahora cuando esté valiendo pija sin hacer nada, diré que estoy filosofando. Bien genio moi.
Pd4. Mi participación en CL no afectará a nopasanadalandia. Cuando no postee aquí es pq tengo hueva/no ideas/hueva/crisis existencial/flojera/o al miembro del staff trabajando :-: .

Comercial: Lunes de Richiberta en CL :)

Maldita sea. Ya no quiero escribir.

Me I am not

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

eso de seguir con la clave, y que la dueña no aparesca, es que puedo hacer un chingo de desbarajuste aqui...

a ver, wua intentar hacer post tipo la dueña del congal:

....

(me estoy tratando de imaginar como habla, porque postea igualiito a como habla por telefono)

Osea! pinches chamacos hijos de la monda! -esto si sono un chingo a ella!!!- Por mas que les explico como pinches usar el abaco estando cruda -awebo! en femenino- y que me salgan con sus chingaderas.
Ya se, les voy a poner a hacer bolitas y palitos, y a pintar con coloritos y veran como se aplancan estos culeritos -de cariño-

...

Soy malo arremedando a la dueña del congal... con eso de que ya se fue a hacer galletas...

Se valen galletas con calabazas y jurijolitos???

Luis

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

El simple hecho de verte me cambia el día. Me siento como adolescente: queriendo poner tu nombre por toda mi libreta, ver a mi almohada y pensar que eres tú. Planear mi día alrededor de tu existencia y hacer de tí aunque no lo quiera, el centro de mi experiencia escolar. Es patético aceptarlo, pero mi felicidad depende de tí: todo lo que haces me afecta. ¿Recuerdas cuando R tomó la guitarra y me cantó? Vi tu rostro y quise hacer algo al respecto, pero sería muy obvio.

Siento como algo se acomoda en mi interior cuando me entero de que hoy vienes a clase y como hierve mi sangre de coraje cuando te acercas a alguna de tus compañeras. ¡Si supieran que siento ésto por un alumno! Dando clases en preparatoria pues es comprensible, pero en secundaria creo que es terrible. Pero aún ahora, en éste momento que escribo mi más profundos sentimientos hacia tí, no puedo dejar de pensar en tus ojitos cafés y en tu pícara sonrisa.

Quisiera secuestrarte y que nadie lo notara. Tomar en mis manos tu inocencia y de un solo golpe tomar tu vida. Con éstas manitas que visten y desvisten, matarte a la verga.
Es que no mamar, me tienes hasta la madre: prooooooooooooooooofe Luis me escupió/aventó un papel/dijo una grosería/enseñó los calzones/levantó la falda/ dijo pendejo-idiota-chingasatumadre...... La semana pasada te suspendieron y nunca fui tan pinche feliz. Puta madre!! y me vuelvo a acordar de su pinche carita y me requeteemputo otra vez: por más que trate de controlarlo me manda a la verga. Así, a las peladas: nomás le falta rayármela -creo-.

Wey, cuando me dijeron que te habían corrido hasta me vine, me cae de a madre. Entre prácticas y trabajo, he dado clases más de 3 años y tenido alrededor de 200 alumnos. Jamás como él. Te juro que no tanto como matarlo -anjá- pero si decirle a mi bro que le dé una calentadita o le pase por encima con el carro o la moto o a pata pero yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Puedo con 35, awebo. Pero ese... ese... jamás en la vida había necesitado tanto un cigarro como cuando salgo de esa clase-jojojo aquí si aplica el cigarrito después :p-. No quiero que lo corran -ni matarlo tampoco pues- pero necesito ayuda con él. Simplemente le vale pija el mundo pero como debe ser, es una riata para las matemáticas. ¿Sabes que lo puse a hacer el otro día? Que me calculara todas las potencias base 2, con exponentes desde cero hasta 64. ¿Pa que? pa que no estuviera chingando con que no sabía multiplicar. ¿De que me sirvió? pa saber que mi número de teléfono se encuentra entre la casilla 31 y 32 del tablero de ajedrez.

No soy mala maestra -jijijiji-, namás soy bien antipedagógica. Y no soy tan enojona, ni tan grosera, ni odio tanto a mis alumnos ni les digo groserías ni les pego ni siquiera había pensado en el maltrato psicológico -jejeje-.

Ash, si no, no viniera a desahogarme aquí no sean tarúpidos.
Ya sabemos qe es más barato que pagar loquero.

Ah y naaaaaaaaaadie me llevó a ver a Vicentico. Los odio a todos.

Quiero mi caguama y mis cheetos :y

Maldita sea. Ya no quiero escribir.

Cuenta letras

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Ante el auge de los blogs colectivos, tuvimos la idea de crear uno que, a diferencia de aquellos que reúnen a la crema y nata de la blogocosa –o blogstars, como gusten llamarles-, el nuestro tendría a gente un poco más accesible para el resto de los mortales. Algo así como ídolos de barro, hombres con el carisma digno de algún personaje de Corín Tellado, machos fuertes y comprensibles, sueño de cualquier mujer o intento de; niños con una mente prodigiosa, escultores de gigantes de plastilina y capaces de mover al mundo con un punto y seguido. ¿Y las mujeres? Ah pues, nosotras, dueñas del cosmos, amas y señoras de nuestras novelas rosa/verdes/moradas y amarillas, infalibles para toda la situación, damas capaces de dirigir el rumbo de la sociedad y las buenas costumbres con el movimiento de nuestra mano…. puts, y no nos encuentras en la sección amarilla pq saturamos esa madre y le damos en la idem al mercado.

Pero bueno, aterrizando, no sé cual de los dos, en alguna de nuestras tardes llenas de Asimov, derivadas, LHC, políticas sobre la nueva moneda y remedios caseros, tuvo la brillante idea de llevarlo a la realidad. Pudiera decir que fue mi idea, pues recuerdo mi risa al proponerlo y un instante después tenía a Anne Rice incrustada en mi brazo izquierdo. O quizás él, en sus esfuerzos sin frutos por hacer de mí una persona seria o mientras me mostraba sus uñas (señal universal de: webos, cabrona) en una tarde de cafés y destrucción. Pero bueno, de quien haya sido la idea, mi buen Richardo se las ha visto de todos colores con el diseño, logo, enfoque, autores y, por si fuera poco, recordarme el contactar a algunos y todavía atenderme como el buen amigo que es.

Y pues así fue más o menos la creación del blog que les presento en ésta entrada. Si, a mi también me gustaría decirles que hubo patrullas, helicópteros, sexo, drogas y automóviles volando por todos lados (nótese que he estado jugando Need for speed toda el fin de semana), pero no, mis queridos padawan’s, así no lo fue. Ots, yo sé que están decepcionados pero ni pedo, o sea, que creen que tengo todo el pinchi tiempo del mundo para narrarles lo que en realidad pasó? Pos no.

Pues total, a mi me interesó bastante la idea –aunque mi falta de seriedad haya quizás retrasado un poquitín mi aceptancia a la propuesta-, ya que mi estilo de escritura es un poco incomprensible a la primera (segunda tercera cuarta) leída. Pero bueno, la neta, la idea de varias mentes macabras pensando alrededor de un mismo tema a mí si me atrae un chingo.

Aquí una presentación bien poquitera de los autores del blog:

Lunes, Richardo. (a.k.a Mr. Knowitall, Don Tacuche, Hostigador de pinches viejas). Un fino sentido del humor, que en lo personal, antes de conocerlo si me hubiera puesto en serios aprietos en más de una ocasión. Hombre serio y de pocas palabras, aunque directo y agradable en su trato. Administrador todopoderoso del blog.

Martes, NTQVCA. Hacedora de dibujitos chidos para sus postos. No tengo mucho leyéndola, pero me dicen que escribe muy chingón cuando se enoja. Un estilo relajado pero sin dejar de ser serio. Aunque sus escritos, influenciados por el desamor, son crudos y con un estilo hijo de puta (Uy. Yo no fui.)
¡Esto no es amor tremendísimo imbécil! Siempre la recordaré por eso jijijiji.

Miércoles, Luis Torres. Estilo descriptivo y realista. Cada vez que leo sus narraciones me hace recordar cada párrafo de El perfume. Escritos cortos y muchos sin madre, directos y de ideas claras. Ese Luis ha hecho mis tardes más de una vez. Aunque a veces sea atacado por cierto personaje algo hereje –quien tiene unas ideas bien pinche fumadas-, son una mancuerna que vale oro.

Jueves, Pinche Vieja. Pos yo.

Viernes, Adrián. A éste muchacho no lo conocía. Uso de un extenso vocabulario y de una manera correcta. Ideas hiladas de una manera formal y de fácil lectura.

Sábado, Jolie. Amo a esta vieja. Amor y ternura y buenas palabras toda ella. A veces duro un chingo sin leerla, pero desde que me mandó mis maricositas pos acá es de las consen, otro pedo de vieja. Enlo personal que a mi respecta en la opinión mía de mí, sus letras son un dulce contraste entre lo dulce y el contraste, pues.

En cuanto a los domingos respecta, se abre aquí –y allá y por acullá tmb, pq no- la invitación para alguien que quiera formar parte de éste lugar, ya sea permanentemente o con un escrito referente al tema semanal. Y si no quieren, pues nomás no la hagan de pedo.



(Dale click a la imagen, y si éste artilugio tan complicado no se me dio, pos púshale acá Cuenta letras )

Corran a leer, rápido rápido.

Maldita sea. Ya no quiero escribir.

La pendejez está en el ojo del observador

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Hace rato, mientras me dirigía hacia mi casa después de un largo día de arduo trabajo que me producirá poco dinero -pos menos del que esperaba-, me regañaba -como suelo hacer siempre- con respecto a ser una mujer normal -el otro día mi subdirectora me dijo q pq no era una mestra normal :(-.

Pero el día de hoy yo les digo, oh mis queridos lectores amantes de perder su pinche tiempo aquí en lugar de cojer/trabajar/tragar/dormir, que todos son somos una bola de weyes que pensamos que somos diferentes cuando no, hoy somos más iguales que la chingada. O sea, creo que ya había hablado de esto antes pero la neta no pienso buscar el archivo y como me acabo de cortar las uñas pos es más fácil escribir que rolarles el link además que la neta no me gustan los links en los postos y munchísimo menos autolinkearme. Que feo ser así.

Ah pues les decía que si, ahora lo normal es ser raro. Neta, hoy en día si no eres raro no eres normal. Eso me quedó bien clarisísimo hoy que platicaba con mi emopubertoenamoradoprotochaqueto: decía la bestia que él no se cortaría el cabello pq la sociedad se lo exigía y su individualidad se negaba a seguir a la multitud -ajá, y sigue a otra multitud diferente, que se dice minoría pero a ver, sal y cuenta a todos los pinches emos que te encuentres a ver a ver a ver?-. Y bueno, yo no tengo ni madres contra ellos ni otros grupos o ideologías, pero desde mi pinche inmunidad de factor 5 'ora me vale pito y me quejo de que ya soy normal otra vez.

Todo mundo se dice bipolar. O loco. Llueven las pinches autodescripciones que llevan palabras como sinceridad, honestidad, hablo sin pelos en a lengua, te digo lo que pienso sin importarme las consecuencias pq si tengo los huevos (eso seme hace una reverenda mamada, todos podemos abrir el hocico)-d'oh que pendeja yo-. Entes pseudopensantes por do quier, que alegan supremacía intelectual por el simple hecho de prejuzgar. ¿De donde saqué tanta pinche burrada? No sé, me vale pija la neta. Una cosa es que todos estemos cortados con la misma tijera y otra, que además sea el mismo molde.

Me encantaría conocer a una persona loca, en el más retorcido sentido de la palabra. Que no sea como nosotros, que nuestra calidad de locos está basada en lo poco que podemos abrir los paradigmas y en lo mínimo que hacemos fuera de la rutina. Ni madres. Me intriga un chingo alguien que haga las cosas evadiendo un estricto sentido del bienestar moral/social, pero que sepa que está bien, no que crea estar bien y en el fondo sepa que esté mal.

Tenemos creencias y manías, detallitos breves. No hay individuos ya. ¿Que nos queda? Sepa la chingada. Mientras tanto yo seguiré aquí, como buena anciana, rumiando que en mis tiempos todo era mejor. Aunque muy en el fondo sepa que no es así.

Pd. No, no estoy enojada. Jajaja de hecho es que... ¡soy bipolar!
Pd2. Yo tengo una sis que si es bipolar en vdd.

Ah, pero yo soy perfecta, ahuevo.

Maldita sea. Ya no quiero escribir.

Recuento de los daños/ hostigando gente

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

De hecho esta pinche entrada era pal viernes (aunque nos fue mejorss) pero no pude colgar esa madre y ALGUIEN no me quiere ayudar y no pienso rogar y no le entiendo y no sé como se hace y entonces parece que yo y mi voz de Edgar (Nico dixit) no estaremos otra vez en este su pinche blog.

Y pos pa no darles detalles de lo mamona y aburrida y predecible y todo eso que soy y aprovechando que tengo como editar texto, ahi les va:

El extraño retorno de Torombolo (me cagan los ex).
Un cevichito todo doñito que se convirtió en peda... recuerdo que me reí como en mucho tiempo no lo había hecho -ni me pregunten de que pq no tengo idea-, solo viene a mi cabeza la imagen de un sostén -que no era mío- colgado de la silla jajajajajaja
Tres postos de cumpleaños.
Mensajitos madrugadores y trasnochados.
Un pase para portarme hartamente mal.
Una botella de tequila que me debían desde el año pasado y nos chingamos entre dos personas.
Chingos y chingos de cigarros.
Una hackeadita :-:.
Mis alumnos me cantaron las mañanitas :$
Globos que me señalaron como cumpleañera en todo mi rancho.
Abrazos alo pendejo/dependejos/para pendejas.
Un pastelito de 3 leches (h)
¡¡¡Una mega bolsota de cheetos!!!!!
Jajajajaja un puberto protochaqueto llorón y amorosiento... pero sin correa :s
Cosas que debería dejar de hacer cuando ando peda:

Llamadas o mensajes.
Conectarme al msn: dos pláticas con la misma persona, alrededor de 120 minutos me proporcionaron la increíble cantidad de más de 60 faltas de ortografía.
Decir: yo traigo/me voy caminando/ ponle si no te gusta/ lo que pienso de tí es...
No guardar los msj que aún sabiendo que no debo de mandar, los envio. Es un pedote levantarte, revisar el celular y no saber a quien le rayaste la made :s
Contar mis intimidades (Rosaaaaaaa no es cierto jojojojo)
Consolar a mis amigas. Ok. Aquí si me paso de verga: depende el grado de alcohol pueden obtener un me vale pija tu vida o unos pinches cariñillos leves. Cuando estoy sobria intento solucionarles la vida para que luego me culpen si todo sale mal. Eso merece posto aparte.
No apostar a ver quien se tira a perder primero. Pregúntenme que me gané la última vez.
Wacarear las calabacitas con queso que me había tragado en la tarde (fuckyou tu mi)
No, eso de las calabacitas no tuvo madre. Me pasé de riata :(.


Ok, olvidemos eso de que no me querían ayudar y tmb eso de que podía editar el texto, ¿va?





¡¡¡Graaaaaaaacias!!!

Pd. como que si sirve andar chingue y chingue pa que me ayuden jajajaja
Pd2. No, no estaba peda.

Maldita sea. Ya no quiero escribir.