Chavala, Chavita y Chavela

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Y que no hay hormigas. Entonces yo digo, pq un ser humano intrínsecamente culero necesita una contraparte menos ojete? O sea, Casa-Wilson, Sheldon-Leonard, Pinky-Cerebro, Yo-Ricky Martin, y así hasta que te duela la cabeza. Pq no decir las cosas al huevo, en seco y al hocico (post patrocinado por "Primer Campeonato Mundial de Mandar a la Verga 'La so Pure' 2010"), sería un mundo realista, lleno de las mierdas que traemos dentro pero todos los días pintamos de coloritos. Que si me caes en la punta de lo que se me ha negado y no es el cerebro pues no hay pedo, te lo digo y culeramente te vale riata pq no te importa. Que tienen las contrapartes? Se pegan con sus ventosas a algo estructuralmente menos madreado y convergen con os demás, dada su imposibilidad de vivir en un mundo imaginario o lleno de universos alternos que no entienden se inclinan a atacar el lado real y práctico.

No entendió asté? Saque la ventosa pues.

JA, creo que alguien no cenó.

Mñeh, como sea, el pedo es que me acordé hace rato -tres cuatro meses- de que yo tenía tres tías harto doñas: Chavala, Chavita y Chabela. Mimamá dice que no eran tres sino dos pero mi imaginación batalló harto pa construir tres ruquitas,so, a la chin con mi amá -noooooo nocierto!-. Eran unas señoras todas buen pedo ellas, del lado paternoloco de la familia -mi lado materno es el chipil- me acuerdo que una nos daba iempre galletas reginas o alguna mamada así y estaban rebuenas y cada qu me como una me acuerdo que alguna vez fui una enana cafecita, greñuda y cachetona que le valía monda... espera... er...

Nomás que mi cabeza no puede diferenciar una de las otras. Cual mostro de tres cbezas y andadera en la taza del baño -o barandal o putada-, mi imaginación no puede hacer la mitosis bien. Cuando intento hacerlo se me vienen a la mente muchas cosas, como mis creencias, los juegos de niños y las etapas seguras de mi vida. Me recuerda la foto que tengo en el escritorio y casi no veo, la imagen donde uno de mis hermanos mayores va que vuela para convertirse en pipapá, lo que me recuerda las lágrimas que no cayeron cuando la vi por primera vez. La tristeza de observar un mundo para mi desconocido, de personas que tienen vida gracias en parte al que me la dio también. Ash pinchi feisvuc.

Pfff y mi tío Reynaldo era la mamada. Él y sus amantes, los paseos y las borracheras. Nos pagaba por las canas, por las arañas y pisteaba corona como si no fuera a haber mañana. Y un día también se acabó. Por eso me gustan las coronas. Tantas anécdotas que no escuché, nomás me tocó lo amarguetas del pedo, la familia que se levanta orgullosa cuando mi nombre toca los primeros lugares. Y que se los metan por el culo!!!

Ya dije.
Putos todos.

No puedo dormir. Sabían que no puedo comer con la luz apagada? Que creo que hay mostros bajo mi cama? Que se me madreó el interruptor pincheviejero? Que me gusta la verga?

Ja! lo dije.

Ya, sáquense a chingar a veinte de mi jacal.

Acariciame el defecto

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Primero que nada me pongo en el muro pa las pedradas: como que me gusta Pitbull jejejeje... siiii me siento culpable pero pos ya que... eso de tener enana reggetonera no deja ni madres de bueno.

Teno sueño :(

Entonces estaba pensando darle un giro al blog y hablar de temas de interés para utedes -pero decidí que no les interesa ni vergas- o así poner cosas que digan que soy una chingonería todo el día, darles mis ideas perronas pa que digan que soy bien a toda madre o poner putadas pa que vean que no estoy tan pendeja como ustedes y que soy moderna estoy a la vanguardia y traigo una inspiración divina de no mamar... pero laneta el único giro que daré va a ser en la cama cuando se me entuma el lado izquierdo... o sea, toda mi cultura no la voy a desperdiciar aquí con ustedes, mira que goevos de cabrones...

Además pa quejarme me pinto estilo pantonera yo sola ( pero si hoooooooooooola, pv, tantísimo gusto) así que ustedes, pavos de Dios, se joden.

El otro día que andaba por la calle dela amargura me topé en la esquina de un callejón con una especie de espejo que no estaba truqueado. Anduve aquí y allá con mi enez preguntando cosas que no quería saber pero también me acordé de que se siente chido tener a alguien ahí donde nadie más quiere escucharte, que pase lo que pae no te va a mandar a la verga y seguirá bien firmes a pesar de tu arrastradez. Total que el truco consistió en ver lo que yo quería: un apapacho, decirme que soy especial y que todo va a estar bien, hasta que llegué a donde era yo y no me lo pude decir a mi misma, simplemente veía un cascarón que me dejó con mi reflejo. Y no me gustó lo que vi. Hoy me quiero sentar de frente y estudiarlo, en lugar de tener un jarroncito lleno de piedras.

Que vamos a hacer cuando andemos arrastrando la cobija? Miren pequeños padawanes, nos hacemos una capa con ella y una máscara con una bolsa del súper -sin bujeritos, esas son pa jotos y nosotros somos vatos :y- y seremos increíbles. Porque nadie nos va a creer ni madres.

Maldita sea. Ya no quiero ezkrivir

Hablando de puterías

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Estoy bien reemputadísima pq no voy a ir a ver a Sabina. Ay no mamar, elo monda que esté viejo y ha de apestar a naftalinaglicerinaformol eso no me importa, que cante entre estertores tmb me vale verga, y la puta cabrón que va a ir a verlo quiere que le mande mis calzones por correo pa aventárselos, les voy a poner un te amo acá todo chilo -jajajaja hace un putero que no digo así- con mi dirección entonces el vendrá a buscarme en rocinante y cuando se arrodille para tomar mi mano se va a quedar tirado a la verga y no se va a poder levantar entonces yo desplegaré mis alas y ya me callé puesn.

Tons, me acordé de una plática que tuve sobre puterías mal hechas. Awebo, que crees que naciste siendo puta?? pues noo, oh pequeño bulto de estupidez, aprendiste las mamadas que sabes o a mucha práctica o mucha teoría o la verga pero no es un don de que naciste y ya eras todo chilo -jojojo- o una puritita monda voladora.

Desde las viejas que no saben chupar un pito -ojo esto le pasó a alguien más :6-, lo que me recuerda que mi estimado Gigantón y yo hablábamos sobre eso, de como hacer una buena mamada -y recuerdo que es lo chingón de tener un amigo vato que no te vas a tirar y que te puede proporcionar bastante teoría- ycon quien concluí que una boca no es una vagina. O sea, el que algunas jainas tengan dientes en esa parte no la convierte en hopico nooo, sigue teniendo sus funciones y putadas así. Y luego algo se prendió en mi cabeza y me acordé de una vez que estaba con el que fuera mi vato, el asunto estaba so hot, su carro parqueado bajo un farol -las pendejadas que hace uno de pedo, omg- y entre besos y arrumacos pos pasamos a las caricias acá más pro, mientras yo buscaba algo entre su pantalón -ya, la neta ya voy a dejar de decir que lo tenía chiquito pq no lo quiero quemar y además no conozco los estándares, no se si hay una verga de plomo en algún lado como patrón universal chileril, soy una inculta y no me he informado y creo sospechar que es una falta de respeto que diga que el vato pos la tenía chiquita-... ah si si, tons ya mi mano se aferró a algo -que se perdía, es que soy de mano grande, hagame ud el favors- y empecé un ligero handjob... y el vato me dijo: así no, ira, así.... jajajajajajaja a la mierda! casí me dijo quitate a la chingada, no sabes y mejor me lo hago yo solito...

Luego me dijo: un besito de mil? y yo le dije: nah, vete a la monda y chúpatela tu solo...

Jajajajaja la mitad de la historia si me pasó a mi jajajajaja

Seré tu proxeneta y tú mi perra

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Pues con la novedad de que sigo peda, cual reina de carnaval llena de coronas, limón y sal. Tenía alrededor de dos meses sin una puta gota de alcohol, es más, ni de ese de mil grados que venden en la farmacia por cinco pesos, nada, ni untrago de ni madres.

Nada muy relevante de nuestra noche alcohólicolésbicamágicamusical, donde tuvimos casi en exclusividad el puto antro bicicletero que antes me encantaba; nada raro, o sea, extrañaba a una que me dijera bien peda que me quiere aunque yo sea bien culera, loca, rara y nada querible -eso, amiga!- y la otra que me restregara sus senos hasta en la planta de mis patitas.

Entonces he descubrido (si si, cállate a la monda) que es bastante rico salir y ya no estar en el mercado, poder observar lo que me de la gana y ya sin sentirme culpable de sostener alguna charla, aceptar cumplidos y rechazarlos de una manera un poco más sutil que un ábrete a la verga... que no recuerdo haberlo dicho tan así pero pos ni pedo.. al caso que me encontraba analizando a todos los presentes -como cinco- y mis ojitos encontraron algo que les llamó la atención: dos vatos con una jaina.

O sea, jóvenes, alrededor de veinte, un muchacho de pantalón claro, camisa azul, sin barba o bigote, blanco y de cabello castaño. Figura estilizada y estatura promedio... si si, ya pues: la pisimonita delgada, algo más baja que el mono, blusa negra y mezclilla, cabello negro planchado como la gran mayoría que se ve, o sea, sin nada en especial. El otro vato ni me acuerdo...

Que fue lo interesante? Que al melodioso son cacatonero, el vato se levantó a bailar... y omfg!!!! esa forma de moverse!! wey, comparado con el pasito tipo Hitch de la mayoría de los vatos que he visto o los aracles noventeros de mi carnal estaba a años luz de distancia. No podía quitarle los ojos de encima, atraída por la armonía de su baile, su cuerpo rozando el piso y sus manos reclamando el cielo, la sonrisa en los labios y la cadera en frenético compás con su compañera....

Tenía que ser puñal.

Jamas en la vida me había llamado la ateción un baile, para mi es la cercanía de mi vato, el calor de su cuerpo moviéndose lento junto al mío es una experiencia de putísima madre y pobre de él que baile así, le pego por joto... Entonces consulté a mi gayólogo de cabecera y me dijo que bailan así pq ya han probado la verga. Lo cual no garantiza esos movimientos así que ni se emocionen.

Y si era joto, no estaba yo dispuesta a quitárselo pero si me hubiera gustado ver y aprender.

Queeeeee?? Estaba peda.

La araña en el país de las mierdavillas

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Ja! esta putada está aquí desde el miércoles y no tiene ni madres...

Entonces antes de que se me olvide y luego me asalte en sueños pos...

El pedo es que yo iba medio emocionada por ver a JD. Pero oh sorprais, que tres putos días después no sé si era Elijah Wood o ahora resulta que hasta puede ser Madonna con sus greñitas rojas.. lo único que me gustó de la película fue el paraíso ese que está ala entrada de la madriguera que está tachonadito de hongos de colores!! no mamar! me encantan esas putadas, desde mocosa he sentido una fascinación extraña por esas sombrillitas carnositas y siempre me emociona encontrar algunas, así que si le sumas mi jota atracción a los coloritos pos tienes ahí la mejor escena pa mi.

Me fui con mis enanos a verla y solo me ayudó a concluir que mi sobrino es el rey rojo, está bien pakizón como la mona extraña que aaaaah ya me acordé quien es, no es la ruca que sale cojiéndose a mi novio bradpitteduardnorton en la de fightclub?? es esa puta?? uta de haber sabido menos voy, o sea, no ayuda en que se llame como la arañaduendezorra ahoranovia de mi exfb la cual dicho sea de paso me caía bien hasta la hora que le rayé la madre pero pues en mi propio idioma tiki tiki es como olerle la cola a alguien. Lo único bueno del asunto es que la oruga esa que se llamaba Absolut (jajajaja mi mente alcohólica reclama su parte) se transformaba en una maricosita azul y me gustan esas chunches (jota tu!).

Y pos hoy, viernes y yo tirada aquí quesque viendo a la monalisa, traigo un drama existencial: una oportunidad de irme a mmm pues algo así como alcatraz, acá bien pinche sean connery yo, por motivos del jale, cuatro veces más jale=cuatro veces más feria pero pues mmm la neta no, es ir a recluírme en un pinche lugar alrededor de muchos años, que si está bien cabrón entrar al sistema y la verga voladora pero pues yo ya esty adentro y el dinero no me hace falta....

jajajajajajaja

Pero nel.

Recuerdos bajo la lluvia

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Lluvia de putamadre. Aquí estoy tirada en mi cama, con pitomil canales y nada que ver, que verga, ahora he diversificado mis metodos aburrimenticios. Entonces, mientras me pierdo entre los acústicos que me encuentro en el reproductor y me burlo de mi sobrino que está esperando que lo lleve al billar (ja! pobre niño iluso), sin bañarme pq como shakira no me baño los domingos (8) y enojada cuasibotadaalachingada, chipil y demás putadas que sabemos que me dan a diario, mi mamá me avienta un grito avisándome que hay visita.

Lo cual es extremadamente raro. Digo, la ubicación ultrasecreta de mi base de operaciones la hace inaccesible para cualquier mortal a menos que lo traiga (aaaaaaaaaaaaaaa shove it shove it aaaaaaaaaaaaaaa (8)) el pendejo de mi carnal lo cual acá entre nos me recontrapatea los ovarios pq soy un chango antisocial pero hoy lo pasaré por alto porque era el buen y queridísimo Shaggy. Si mal no recuerdo todos tenemos uno como él y no me interesa pq es mi blog y yo quiero ladrar de lo que me de la gana a ver si así se me baja el emputamiento y se me quitan las pinches ganas de llorar y los estúpidos cachetes rojos...

Bueno, el pedo está en que lo abracé y me vinieron un putero de cosas a la cabeza. Es de la edad de mi bro y creció a una casa de la mía durante lo que fue mi infancia y parte de mi adolescencia. Era el típico morrillo de feria, con un padre (que en paz descance)que siempre me cambió el nombre y era como mmm unos 30 años mayor que su esposa. Como hijo unico del matrimoño pues recibía mimos y regalos como ninguno de nosotros, que éramos invitados a su cantón para jugar con él bajo la vigilancia de su madre que lo dejaba hacer lo que le diera su gana y nosotros ahí vamos de pendejos. Recuerdo que una vez atropelló a mi carnal con la bicicleta pero bien mal pedo, que hasta al hospital fue a parar. Cosa que le valió verga y siguieron siendo bien miguis miguis.

Hasta que un día, sé la razón pero la neta no me acuerdo, el vatillo cambió. Dejó de ser un enojón hijoesupuerca madre para ser tranquilito; se pasaba horas en mi banqueta ya fuera platicando con nosotros o con mi mamá (con quien comparte fecha de cumple y siempre la ha felicitado), también es legendario de como le apestaba el sope o lo pinche cafre que ha sido desde que aprendió a manejar. Adicto a la pornografía y fan de Richie Valens (o como vergas se escriba), era buen perro y resultó ser el menos cabrón en cuanto a mujeres, alcohol, trabajo y drogas se refiere.

Los monos de mi barrio viejo han valido puritita monda: drogadictos la gran mayoría, alcohólicos todos, arrejuntados golpeados por las viejas o mantenidos por la mamá con todo y chiste, al que mejor le fue creo que es mandilón y cornudo. En cuanto al jale tienen una fea adicción a las motos y a darse en la madre en ellas, siempre andan madreados o de pinches lava tuercas pa pagar sus desmadres.

Me acordé mientras estaba sentado platicándome de lo bien que le va en su matrimonio (al qe por cierto no fui), mientras nos reíamos de mi carnal a la antigua usanza: por su pendejez que no cambia y no con la terrible decepción de que es cierto. De cuando descubrí que en una manzana se fumaba mota y de cuánto es un toleco de cristal. De cuando me sentaba horas bajo el farol a escucharlos, verlos darse en la madre, jugar y aprender de ellos.

Mi primera peda fue en el barrio, y después de salir de ahí me gustaba volver esporádicamente a pistear y reírme sin importar que pensarán o si mis ideas iban de acuerdo a las de ellos.

Una horda de brutos que extraño a veces.

En especial hoy que me hace falta una taza de chocolate, mis príncipes azules y un hombro para llorar.

Pinchi lluvia vete a la mierda!

Así, al precipicio

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Creo que en lugar del desculamiento, debería volver a que aquí no pasa nada interesante...

Pues mi mente perversa y yo pensamos que era al precipicio pero nel, era uno de esos de cuatro patas y cuernos. Pero no, estábamos hablando de una monada de cuasipeluche, chiquito y que pudiéramos hacerlo ladrar. Que si, se va a convertir en un mastodonte grandotote, en una puta podadora con cuernos pero la neta me pareció una buena idea la adquisición de un chivo con meros fines mascotativos.

Hemos concluído entonces que somos un par de pendejas con inclinaciones verdulerianas que crecieron traumatizadas con el consumo de alimalitos. Como puedes criar y alimentar a un animal que luego te vas a tragar?? O sea, esto es diferente al shock de "no todos los puercos son como Babe -así chiquitos y lindos :s-", también es distinto a cuando me enteré que con un atún llenas más de una lata... no, hoy se trata de una conciencia traumática de tus hermanos animales.

"Pero vas a vivir en un rancho", lo cual nos lleva a la cláusula del contrato que dice que no pienso matar un ser vivo a menos que sean cucarañas. Si, no es pecado y la verga, pero no podría ver a los ojos a una gallinita monita y luego agarrar su pinche cabecita cual rehilete y tronarla y así sin darle sacrosanta sepultura dejarla correr como si fuera el jinete sin cabeza emplumado para luego aventarla a no se donde mierdas pa encuerarla y servirla en la misma mesa donde de buen grado y considerando mis ideas chidas yo misma la hubiera sentado a tragarse un plato de sus hijitos con frijoles.

Hace poco que me despertaron un interés infantil y raro, puesto que para mí solo existían perros, gatos e insectos. Ahora sé que una vaca no es un dálmata tamaño familiar y que aunque no se vaya a tragar mis dedos si me los puede arrancar de una mordida; que los caballos se revuelcan en el suelo como perrotes y que también muerden aunque no me vayan a tragar. Además gran parte de mi vida pensaba que los gallos pisaban con una pata a las gallinas y así ellas podían tener muchos pollitos que solo eran de color amarillo y creo que blancos nomás.

O sea que pa mi ser gallo era el equivalente vato de "ay disculpa, mi verga entró en tu vagina y ahora estás embarazada", hasta eso que no extendí mi razonamiento nivel diez a otras aves y animales. También descubrí que las ovejas de la vida real no son nubes con patas si no unas chunches que gritan feo y apestan piors. Ah y lo del pito de los caballos no mamar, yo pensé que andaban por la naturaleza con esas vergotas al aire y ni quien les dijera nada.

Wey, no me gustaría encariñarme con algo destinado a morir antinaturalmente. Es cierto que el pollo feo que compro en el super tmb tuvo plumas alguna vez pero no se llamaba Francisco Esperanto de las Ánimas Fortuitas o algo así...

Ni pets, mi vaca a la cual le prestaré mis ubres y yo estaremos bien por el momento.

Maldita sea. Ya no quiero ascribir.