Dame la prueba de tu amor

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Aclarando que no estoy de vacaciones nomás había tenido harta flojera pero en eso ando y de verdad que estoy haciendo mi post gachupo y de verdad me porto bien y deverdad tengo intenciones de hacer mil cosas y de verdad ya hice mis planeaciones y todito eso de maestra. De verdad que si puta madre!!

A S H

¿Cuando te he mentido? ¿Cuando he dicho si y no? Pero nadie me cree nadieeeeeeee.

Ok, prosigamos.

Éste mundo gira, avanza... las estrellas caen del cielo para posarse en los corazones de los hombres descubriendo al niño que han llevado dentro y que les habla con esa voz tierna.. nuestras generaciones avanzan por estos sinuosos y etéreos caminos y la verga pues. El pedo es que siguen pidiendo el tesorito -jojojo- como prueba de amor. Osease le dicen a la vieja que le de las nalgas si en verdad los ama. Y la neta neta no me opongo y de hecho parte gran parte de mi quiere y se ve obligada a decir que las mujeres nos enamoramos de todos y cada uno de los vatos que cojemos. Total, cada quien vive en la mierda que le da la gana.

El caso es que hoy con el último hálito de ganas que la rutina no me ha matado aún pues me he dedicado a pensar y diseñar las pruebas de amor que stoy dispuesta a pedir. Es que numamen! le dices al vato asi de si me amas méteme la verga y ya mero te va a decir aaaaaaai nooo guácala yo no hago esas cosas. Ah y no vengan con sus putadas de que si lo hacen pq hasta yo sé que si pero no me jodan este es mi blo y digo lo que yo quiero y se me da la gana y a ustedes eso no les ha pasado pq yo digo y ya dije!

Así es de que como debemos innovar y diversificar nuestras formas aburricionistas me he dedicado a diseñar la prueba del amor así y las pondré en un catálogo bien perrón y ya decidirás cual eliges si la A la B o la 2 no sé ya será muy tu pedo.

A) Diseñaré un virus bien chingón y se lo inyectaré a un perro y lo soltaré para que muerda a toda la gente del rancho y luego serán zombies mutantes vegetarianos maricones tipo twilight entonces yo me dejaré morder por uno y la única cura será que trapes al perro origen que de preferencia será un sanbernardo de 90kg que no se va a llamar cujo y ya lo capturas y le das un coctel de píldoras y creas un antídoto y me lo inyectas en menos de 32.4 horas todo sin dejar de cantar la canción de ese comercial que tanto me gusta y así evitarás que muera y sabré que me amas y seremos el uno para el otro.

B)Me aventaré del techo de mi casa así en putiza de cabeza hacia la banqueta de enfrente o pensándolo bien quién sabe nomás saldré corriendo como gallina sin cabeza y tu vas a estar abajo y si eres mi alma gemela sabrás donde voy a caer y pondrás tus brazos y un colchón o una almohada o la verga -nais- y yo caeré ahí y nos veremos a los ojos y en ese instante mi perro vomitará a un juez de paz y en ese momento seremos pos mmmm algo así como reo y custodio.

C) Tomaré un cañón de mi ropero entonces pondré un gato en él y lo aventaré a la mierda así lejos lejos entonces te pondrás mallas azules y calzones rojos y volarás hacia él y lo regresarás a salvo y después te voy a dar un putazo pq deberías saber que no me gustan los gatos.

Ya se me olvidó que más iba a decir.






Oh si, esta chunche cumplió tres años el sábado y eso quiere decir que ya está doñito y me lo puedo llevé a pistear.

Estoy de malas.

Fuck el karma.

Fuck la tele.

No coman tierra. No hagan nada que yo si haría.