Y pues que no lo pasé

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.


Jajajajaja error de dedo ash!

Ah pos si. Que estudié más que pa los otros, eso que ni que. Que no me afectaba para nada eso también

Pero

No mamar! O sea no ver mi hermoso nombrecito villafurlayesco en la lista de aprobados fue una patada en seco al hocico! Por ocho aciertos el sistema me aventó hasta la quintaverga última así bien fea chiquita y culera... yo propongo que a todos los empatados les den la misma plaza a la monda pa que desempaten chido con su desempeño ash ash

Wey, wey wey se siente culero. Es que ira, yo sé que hay gente que no lo ha pasado y no hay pedo neta que no, pero siempre he hecho un papel chido en cualquier examen importante menos en este. Me hubiera quitado un chingo de broncas, eso si, pero no era indispensable pasarlo. Y si, quedo en lista de espera y mi trabajo continúa, es lo verga! y me vale madre que mucha gente no lo pasa pero yo no había estado de este lado...

Como aguantan esa mediocridad de "hiciste tu mejor esfuerzo, no hay pedo"?? Como pueden amanecer cada día y evitar cortarse los huevos/cuello con una navaja de sacapuntas?? De verdad, como pueden conformarse con esa putada?? Llámale como te de tu puta gana pero me cae de a madre que te doy un putazo si dejas que me acostumbre a eso! No me jodas mmmm si si, que hay cosas mejores para mi y vendrán tiempos mejores -canción culera- y que el destino sabe lo que hace -tráiganmelo al hijo de puta y que me lo compruebe-... o sea, esa desilusión, esa cosita de compartir con los que si pasaron -que igual solo fueron 5 que lo pasaron de toda la bola de cabrones- pero yo siempre estuve entre esos que lo pasan!! Jajajajaja dos de tres veces :p

Que si, es un sistema que desconozco total y abiertamente, que no sabía ni madre de planes programas y forma de trabajo eso es muy cierto, aún así lo hice y no mames, hay gente con mitad de aciertos que yo que les pasa?????? Wey el primero tuvo 59 -que es una reverenda mamada- yo tuve 51 -que me pasé de verga pinche madre pero no hay pedo, está dentro de mi rango jajajaja - -o sea pa la otra me va a gustar el 9 y n el 5 :y-... el pedo es que nomás no me hago a la idea de esperar a ver que pedo.

Pero hay cosas peores: podría ser como ustedes jajjajaja

Entnces yo pensé que se vería muy muy mamón quejarme del examen a estas alturas, sabiendo el resultado.

Ja! Novatos.

La neta estuvo fácil, a lo que supe los de matemáticas no fueron tan difíciles como años pasados, quizás el pedo ahora sea que se mejore el 75% de reprobación pq no mamar, de 110 aciertos los primeros lugares apenas rozan el 6 de calificación... es cierto que un examen no te prueba el desempeño frente a grupo ni nada de eso pero no nos van a hacer esas putas evaluaciones individuales... pero quizás sea la esperanza de decir que hay una mejora en el nivel académico de los docentes del país... pero nel no les crean, las calificaciones siguen estando dentro de la norma cagativa y culera de que no estamos al cien...

Pero estamos trabajando los menos culeros... eso no me consuela...

Lo único que me encantaría es volverme a dormir ahorita...

Y la esperanza en ese sistema es pues que estoy en lista de espera, que en el transcurso del ciclo se me puede ofrecer algo... mientras sigo onde estaba.

Putos todos!

Receta para el buen dormir

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Ésta era una vez -awebo, empezando así, ya chingué y es cuento:)- una bacteria rara que vivía solita ysu alma en un rincón así bien apartado del mundo mundial. Ella era todo amor y dulzura, la vida era color de rosa, hubiera querido ser como una pulga pero eso ya se había visto en otro cuento así que se pasó a joder.

Total que un día estaba ella así buen pedo como era, sin poder dormir. Intentaba cualquier cosa, leía cosas aburridas así como sus blogs pero la neta ni eso la noqueaba.. o sea, entre sus pendejadas y sus fotos pornos la pobre bicha sólo atinaba a suspirar y a que el cielo se abriera y un rayo partiera su cabezota para poder así dormirse a chingar a veinte y descansar aunque fuera por toda la eternidad. Pero nel, ni madres, así no es la vida y te tienes que acostumbrar.

Entonces empezó a soñar despierta y tener transtornos de personalidad, a alucinar con fantasmas y mostros de abajo de la cama, a dejar que la presión por su examen la volviera cuerda pq no mamar, de volverse loca ya no había pa donde y se concentró en concentrar sus concentraciones para conseguir un sueño profundo. Caminó por la casa, que como era una bicha pues era mmm una casa chiquita pero ella se movió y buscaba en todos los rincones algo que la hiciera dormir.

Pero ni madres, que. Tenía como dos nanosegundos de moverse cuando tomala pescado! Que sale un bicho de entre los muebles pero no era cualquier bicho no no, era un bicholón de miedo con su séquito de fantasmas y ninjas zombies fosforescentes. No mamar y la pinche bacteria sola, apendejada y emputada pq tenía sueño, pero nunca te metas con una mujer con spm -suputamadre- pq te carga. Sacó sus chacos y empezó a repartir putazos a diestra y derecha pq pa'l lado izquierdo no veía, pidió que viniera su unicornio que la neta y no es pq sea yo amargada ni mucho menos o quiera darle en la madre a sus cuentos jotos de hadas, son putos caballos engañados y cornudos de cagalencia.

Ya me desvié poquito. Pero no hay bronca, ella seguía dándole en la madre a todos bien estilo batman aunque en menor tamaño así de medidas chiquitolinescas, les partió a todos en la madre, desculó fantasmas y a los ninjas fosforitos les comió la lengua.

Sólo así la princesa de los dientes pudo tirarse entre el cerro de cabecitas y culitos ectoplásmicos y se quedó bien jetona.

Y vivieron felices para siempre.

Quietecita y calladita

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Sentada a la orilla del manto estelar y envuelta en el arcoiris. Con el cabello rebosante de lluvia y la luz en cada sentido. Buscando llegar a una parte de él, para revivirlo, para sentir el calor de su piel, el color de sus manos resaltando sobre su cuerpo frío.

Alzando la cabeza esperando encontrar ahí sus labios gruesos, sus ojos cansados de ver el mundo que no lo ha dejado ser, esos ojos grandes a los que en ese momento no se les podía dejar ver el deseo que fluía en cada centímetro del planeta entero. Recorriendo las piernas a detalle, frías, suaves, imaginando el amargo sabor del aceite de almendras impregnando su boca, con la paciencia que la enloquecía pero a la vez la llenaba de ternura... buscó el placer negado en su horizonte, lo veía fijamente, deseándolo, dejando caer poco a poco el arcoiris, resaltando su claridad contra el anaranjado que era más vivo que la respuesta que pudo obtener.

Recorrió débilmente el encaje blanco que cubría sus formas, cerró los ojos al concentrarse en el tacto de sus manos llevándola a avivar sus sentimientos, a buscar el destello que le indicaba que su camino era el correcto... desató el minúsculo broche que la contenía para sentir la grandeza contrastando con la pequeñez de la cima; sintió la dureza y el fuego creciendo dentro, las piernas buscando lugar de apoyo para poder acceder a la calma.

Una vez más debía detenerse, dejar de jugar y comportarse como se espera debe hacer una mujer, sirviendo la cena en lugar de seguir buscando la eternidad en un orgasmo.

Pero las cosas no llevan ese estilo. Se mueven instintos y a veces es casi imposible detenerlos aunque después te cargue la culpa o quedes tan vacío que quizás debas en verdad dejar de jugar. Pero así no se aprende... arqueó su cuerpo y empezó a hundirse en un gemido lento y tortuoso, en la locura de su ser que no la dejaba parar... buscando perlas expuestas en las profundidades del mar, sintiendo cada ola y poniéndola a tu nombre pues te ha entregado las estrellas, deslizándose en el cielo y llevándoselo al lugar donde siempre te estará espeando.

Bajando a poco, dejándose llevar por el viento.

a quien le tiras tanta mierda?

¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Y como dijo mi buen @Maikol83, les juro por wendy sulca que estoy de buenas.

Pero me siento estresada. Pero no te apures, ajá, como si te apurara o preocupara la menopáusica meláncolica que aquí escribe -tu no mamacito, moi-, ya sé que te vale monda que ande por la calle de la amargura pq seamos realistas, ambos dos tres sabemos que paso mi limite situacional culero y ya me vale monda mondísima y ash ya ni la jodo el estrés me lleva a niveles insospechados de ostracismo y culerismo nuevo ajá me vale riata nomás quiero decir ¡hola tu!

Siento cierta incomodidad por no hacer nada y no preocuparme pero no hay bronca, está chido esto del valemadrismo ocupacional y ya le estoy agarrando saborsito a estar refundida otra vez aquí. Rejoleada diría mi sacrosanta y hermosillense madre :p

Ah si! Pero me estaba quejando! Putos los unos, putos los otros, putos todos!! Me caga el puto romanticismo que leo en mi tl que no va dirigido a nadie, ni vergas, eso no se hace, son como putas piedras desperdiciadas, no hay que hacernos pendejos, a huevo necesitamos musa/muso/musaraña/mussolini o total, cada quien sus perversiones, pero se me hacen reverendas mamadas que digas y no digas pq o como. Aunque total a mi me vale pito tu vida pero entonces no digas nada!!!

Si si, tienes que pedirme permiso pa ver de que humor ando a ver que puedes hacer, no puedes ir por la vida haciendo sendas pendejadas y esperando que yo no diga nada. Oh pues, a la chingada!

Este día mísero de mierda en el cual hasta me tuve que bañar les digo que odio a todo lo que he odiado pero un grado más. Pero neta que toy de buenas, ira :D

Al fulano de cagalencia que tiene más puto ego que cerebro, que pide que sus divinidades lo sitúen en el lugar que su autoestima tiene reservado para él, cuyo destino está anotado desde el principio de los tiempos, que su sabiduría milenaria es suficiente para aplastar al resto de los mortales en una prueba de resistencia y filosofía de mierda.

Wey, Dios no quita lo estúpido, lo mierda o lo pendejo. Si así fuera serías la prueba más chingonsísima de mi escepticismo cubano/cubero.
¿No tienes nada que hacer? pues vete a descular hormigas: quiero dos montoncitos, a la derecha las cabecitas y a la izquierda los culitos.

Sinceramente, odio quejarme. Sentirme mártir o bruja emocionalmente. Hay distancia entre la basura que realmente soy y en la que aparento ser. Detesto que algo me pase y decírselo inmediatamente a alguien, digo.. que vas a hacer por mi? Mejor un poco más tranquilos y al estar contigo podamos platicarlo sin necesidad de preocupaciones, total, el trago amargo ya me lo chingué yo.

No entiendo las cosas que me importan y hay muchas que jamás conseguiré hacer. No voy a sentarme aquí/ahí/allí a platicarte del moretón que traigo en el muslo, que me caí de nuevo en la escalera y no puedo pisar bien. Pq no? Pues pq no ha salido al tema un "como estás", pq no es relevante si no pasó a mayores y no estoy de humor para contarte mis saltos ninjas en los escalones.

Tampoco te voy a decir lo que rezo cada noche, lo que siento al acostarme y pensar en el mundo, en pasado, en presente y futuro pq pues total, yo que puedo hacer, yo solo tengo mi fé y no debo de buscar en nadie lo que debe estar en mí. De que no quiero compasión ni amargar el día pq no es justo, pq me come una inseguridad que no tiene nada que ver con nadie, pq se me junta una piedrita tras otra y mi calma no ha sido suficiente.

De las cosas que mas he odiado en el mundo es decepcionar a alguien. Puedo decir mil cuestiones y quizás quedarme callada pero no soporto sentir que no estoy a la altura de las expectativas de alguien que me importa. Puedo contar usando una mano las veces que en mi vida he roto esa confianza y me ha pesado... sé que es estúpido pero es lo que soy, se que puedo quedarme la vida entera rumiando una situación pq esos ojos me lo van a decir, pq no podré olvidarlo y antes ha terminado matando una parte de mi.

No sé si me doy a entender... solo quiero desahogarme un poquito y no pensar, concentrarme en otras cosas, dejar de torcer quizás lo que soy y tener un poquito de dignidad.

En este momento tengo muchas balanzas en mi vida, se juegan vidas, trabajos, amores, amistades y futuros. Y lo único que puedo hacer es seguir estudiando.